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黄瓜都不好卖了

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某君携新交的女友闲逛,经过一卖水果的大妈处。

大妈热情招呼:哎,姑娘,新鲜的黄瓜,要不再来点儿吧?

女,羞涩曰:阿姨,不买了。

此君携女友手继续往前走。

只听身后大妈摇头感慨曰:唉,这姑娘一找着男朋友吧,连我这黄瓜都不好卖了……

好像我丈夫回来了

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一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。

好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。

妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。

并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”

年轻人快是快

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少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!

中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!

老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

头晕目眩,走路扶墙

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夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,

丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.

便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

两个玉米粒结婚

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两个玉米粒结婚了,第二天早晨,

男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?

爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

刚才打我的人是爷爷

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儿子:爸爸,刚才有个大人打我,怎么办?
爸爸:谁?竟然有人敢打我儿子,走,去打他。
儿子看了看:爸爸,可是你也打不过他!
爸爸:打不过?打他儿子也行!
儿子啪打了爸爸一巴掌。
爸爸:尼玛,你小子打我干嘛?
儿子:不你说的,打他儿子吗?刚才打我的人是爷爷啊!

火锅店搞优惠活动

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今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”
老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”
我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒,把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。

花钱买新衣服吧?

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老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。
我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。
老婆:瘦了好看,胖了难看死了。
我:我不喜欢瘦的,瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚:你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?
我。。。

挎包掉地上了

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刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。
她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?”
我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?”
老婆若有所思地来了句:“哦,平时打你打习惯了。”
不说了,屁股疼。

相处是什么感觉

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老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉?
我回答说跟过年放鞭炮一样。
“那就是是很开心咯?”
“就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。”
不说了,搓衣板又拿来了。。。

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